308БРЕД от Маргарита: Гадание на таракане.

увлечения и хобби Богданова Игоря, для всех самоделкиных

Поиск
 
 

Результаты :
 

 


Rechercher Расширенный поиск

Талисман 2017 года
100 GB Free Backup=/=
гороскоп
⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂Авторадио,⁂ Дорожное Радио,⁂ Радио "DISCO хиты XX века",⁂ Радио "Русский хит",⁂ Радио "Ретро хит",⁂ Радио "Добрый мотив",⁂ "Радио сказка",⁂ Радио "Детский хит"⁂⁂⁂ ⁂⁂⁂⁂
⁂⁂⁂
⁂Погода
Погода в Рощино

влажность:

давление:

ветер:

⁂⁂
=+=
Социальные закладки
Социальные закладки Digg  Социальные закладки Delicious  Социальные закладки Reddit  Социальные закладки Stumbleupon  Социальные закладки Slashdot  Социальные закладки Yahoo  Социальные закладки Google  Социальные закладки Blinklist  Социальные закладки Blogmarks  Социальные закладки Technorati  

Поместите адрес форума Песочница Увлечённых Самоделкиных в редакции Гарика на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

Андрей Щедрин рулит...index.php (336×448)Ремонт ГБЦ на Дельте=и Леночка
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Фото131.jpg 110kv Фото129.jpg
моя фея

и ДЖИН

фортуна

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

БРЕД от Маргарита: Гадание на таракане.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

Admin

avatar
Admin

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
 Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
 Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
 Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
 Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
 Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
 Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
 Если таракан замер - вы философ. 
 Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
 Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
 Теперь измерьте таракана. 
 Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
 Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
 Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
 Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
 Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
 логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
 Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
 Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
 Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
 Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
 Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
 Если он вообще не побежит - он сдох.

http://yandeks.forum2x2.ru

Admin

avatar
Admin

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. 
 - В смысле? 
 - В смысле муу-duck!

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? 
 - М-м, пожалуй, нет. 
 - А коня на скаку остановишь? 
 - И это вряд ли. 
 - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Женщина посредствам спиритизма взывает к своему усопшему мужу. 
 - Дорогой, что ты делаешь утром? 
 - Занимаюсь любовью. 
 - А днем? 
 - Занимаюсь любовью. 
 - А вечером? 
 - Занимаюсь любовью. 
 - Что за плотские бредни в раю? 
 - Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает: 
 - Слышь, подруга, который тут Лебединский? 
 Тот (с испугом): 
- А, собственно, что?.. 
 - Я - лодочник!

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...

 Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?)

 Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах...
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот б***ь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ё***лась на паркет...

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. 
 Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: 
 - Мужики, а я гомункул! 
 Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: 
 - Hу налей Гомункулу! 
 Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. 
 Гомункул опять: 
 - Мужики, а я гомункул! 
 Мужики на него опять посмотpели: 
 - Hу налей Гомункулу! 
 Тот выпил, а мужики все сидят. 
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: 
 - Мужики, я инопланетянин! 
 - Так, Гомункулу хватит...

Жена нового русского жалуется своей подруге:
 - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!

http://yandeks.forum2x2.ru

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения