308БРЕД от Маргарита: Гадание на таракане.

увлечения и хобби Богданова Игоря, для всех самоделкиных

Поиск
 
 

Результаты :
 

 


Rechercher Расширенный поиск

Талисман 2021 года

гороскоп
Гороскопы и Сонники
⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂⁂Погода
!!!Погода в Рощино

влажность:

давление:

ветер:

⁂⁂
Похожие темы
Социальные закладки
Социальные закладки reddit      

Поместите адрес форума Песочница Увлечённых Самоделкиных в редакции Гарика на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

Андрей Щедрин рулит...index.php (336×448)Ремонт ГБЦ на Дельте=и ЛеночкаБРЕД от Маргарита: Гадание на таракане.  0_fcbb3_a46da45a_XXXL
Посмотреть на Яндекс.ФоткахБРЕД от Маргарита: Гадание на таракане.  0_fcbbc_adb6f71f_M
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Фото131.jpg 110kv Фото129.jpg
моя фея

и ДЖИН

фортуна

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

БРЕД от Маргарита: Гадание на таракане.

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

Admin

Admin
Admin


Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
 Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
 Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
 Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
 Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
 Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
 Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
 Если таракан замер - вы философ. 
 Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
 Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
 Теперь измерьте таракана. 
 Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
 Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
 Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
 Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
 Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
 логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
 Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
 Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
 Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
 Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
 Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
 Если он вообще не побежит - он сдох.

https://yandeks.forum2x2.ru

Admin

Admin
Admin


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. 
 - В смысле? 
 - В смысле муу-duck!

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? 
 - М-м, пожалуй, нет. 
 - А коня на скаку остановишь? 
 - И это вряд ли. 
 - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Женщина посредствам спиритизма взывает к своему усопшему мужу. 
 - Дорогой, что ты делаешь утром? 
 - Занимаюсь любовью. 
 - А днем? 
 - Занимаюсь любовью. 
 - А вечером? 
 - Занимаюсь любовью. 
 - Что за плотские бредни в раю? 
 - Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает: 
 - Слышь, подруга, который тут Лебединский? 
 Тот (с испугом): 
- А, собственно, что?.. 
 - Я - лодочник!

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...

 Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?)

 Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах...
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот б***ь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ё***лась на паркет...

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. 
 Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: 
 - Мужики, а я гомункул! 
 Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: 
 - Hу налей Гомункулу! 
 Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. 
 Гомункул опять: 
 - Мужики, а я гомункул! 
 Мужики на него опять посмотpели: 
 - Hу налей Гомункулу! 
 Тот выпил, а мужики все сидят. 
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: 
 - Мужики, я инопланетянин! 
 - Так, Гомункулу хватит...

Жена нового русского жалуется своей подруге:
 - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!

https://yandeks.forum2x2.ru

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения